شوية نكت مصرية لزيزة

[FIDOO]

شوية نكت مصرية لزيزة
[عزيزي الزائر يتوجب عليك التسجيل للمشاهدة الرابطللتسجيل اضغط هنا] (أخلي مسؤوليتي عن أي تأثيرات جانبية)[عزيزي الزائر يتوجب عليك التسجيل للمشاهدة الرابطللتسجيل اضغط هنا]

مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم

الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

***

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.

***

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

***

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون

***

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..

فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".

وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى

البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."

جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة

تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."

***

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية

***

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

***



واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

***

واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد

***



مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها

[FIDOO]

مدير شركة اراد ان يكتب رسالة حب لحبيبته
تخيل مدير شركة اراد ان يكتب رسالة حب لحبيبته , ههههه
تخيل أن مديراً أراد أن يكتب خطاب حب لحبيبته عارضاً عليها الزواج، فكيف سيكون شكله وكيف ستكون صياغته؟ وهل سيكون الطلب واضحا بالنسبة لها او ستكون على شكل صفقة عمل لا غير ؟! تفضل اقرا بنفسك ...



إلى/ حبيبتي العزيزة



الموضوع/ عرض زواج



السادة/ الآنسة فلانة



بعد التحية ،



يسعدني أن أقول إنني سعيد جداً منذ أن التقيت بك أول مرة في يوم السبت قبل الماضي الموافق 17 مارس 2007 وبالإشارة إلى اجتماعنا يوم 13 أكتوبر في تمام الساعة الثالثة مساءً والذي دام لمدة 45 دقيقة.. يشرفني أن أطلب منكم أن أكون زوجاً مستقبلي مع الوعد بأن نجرب علاقتنا الغرامية لمدة 3 أشهر من تاريخ الموافقة على عرضنا هذا.. على أن تكون هذه التجربة فعالة وبناءة لكلاً من .



وتعتبر نهاية الثلاثة أشهر مع عدم وجود أي مشكلات أو عراقيل بمثابة موافقة مبدئية على الزواج



وبالتأكيد أن تلك المهلة لن تخلو من اختبارات أداء وجودة وصلاحية.. وأن تلك الفترة ستكون تقييم مبدأي للخطط المستقبلية بيننا .



وبالنسبة للتكاليف كلها التي سنتكبدها كلانا سيتم تقسيمها مناصفة بيننا نحن الاثنين بكل ما تشمل من مشتريات وكافيتريات وسينما وحسب تقييمي لأدائك ستزيد حصتي في التكاليف بشرط أن أجدول أنا شخصياً أوجه الإنفاق، بحيث أنني سأتحمل 60% وأنتي 40% فقط من التكلفة .



برجاء موافاتنا بالرد خلال 30 يوم من تاريخ استلامكم لخطابنا هذا، وفي حالة عدم ردكم خلال المدة المذكورة سوف نعتبر العرض لاغي من تلقاء نفسه.. وسيكون علينا أن نخطر أي طرف آخر بعرضنا هذا ...

* ملاحظة :
في حالة عدم رغبتك في إتمام هذا العرض معي يفضل أن ترشحي لي شخصاً آخر طرفكم – ويفضل أن تكون أختك مع وافر التحية والاحترام ..

[FIDOO]

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس.

2) هاري يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى بينهما الحوار التالي: الدكتور: " زوجتك جرى لها حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" هاري : " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : " انا امزح .. لقد ماتت ! نياهاهاها.

3) واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق.

4) سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك.

5) حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيابي

6) الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!

7) احول عايز يهرب من المدرسة راح اوضة الناظر

8 ) واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة.

9) واحد كهربائى ابنه سخن, ركبله ترنس.

10) مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يا استاذ اخرج بره علاشان محدش يغش.

11) واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور.

[FIDOO]

واحد احول دخل الجيش عينوه فى القصف العشوائي.

القمر طلب ايد الشمس للزواج
قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل

مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Xp

محامي رفع قضية .. وقعت عليه

المدرس: من اين نستورد الشاي؟ الطالب: من عند الجيران.

أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد

اثنين مديرين راحوا يصيفوا مدير عام ومدير غرق

- ازيك يا وائل؟ - انت عرفتني ازاي مع انك مشفتنيش من عشر سنين؟ - صحيح شكلك اتغير كتير، بس هدومك هي هي!!!!

واحد بخيل ابوه مات عيط عليه بعين واحده

[FIDOO]

مرة واحد مخنوق فاصحابه بيساله مالك قاله شيبسى فى حالى صحابه قاله ليز قاله ابويا كرنشى من البيت قاله ياعم قلبظ دماغك

2-اتنين صعايده راكبين عربيه خبطو واحد اللى سايق قال للى جنبو انزل شوف اللى خبطناه ده

مات ولا لسه نزل حط ايده على قلبه لقى فى نبض وقف قدام العربيه وقال للى سايق تعالى تعالى تعالى بس كده مات
3-مرة واحد بيتاجر فى البانجو جيو عندة اتنين حششين قلولو ملقيش عندك الصنف الى

بيقولوا علية بيطير الدماغ قلوا التاجر معنديش الصنف دة دا هتلقية عند الجزار راحو للجزار قلولو معندكش صنف يطير الدماغ قلهم عندى طبعا السكينة عايز رقبة ولا رجول

4-ة محامى خنفس دخل للقاضى..هاى يا قاضى..شوفت ميمى وهو بيقتل.؟ القاضى قالة

لا...الخنفس:كوبة يلا ياميمى

5-واحد صعيدى دخل حديقة الحيوانات و دخل راسة فى قفص الاسد الحارس جرى علية قالوة

انت بتعمل اية قال اية يل بوى يعنى هاكلة



6-نزل قرار فى البلد بمنع الصعايده من السفر طب يعملوا ايه عشلن يعرفوا الصعايده قالك احنا

نجيب جردل ونسأل كل واحد ده ايه الصعيدى هيقول على الجردل دردل واحد صعيدى عرف قالك انا اركز واحفظ الكلمه صح المهم الصعيدى ده راح المطار بتاع الجوازت بيقولوا ايه ده يا بلدينا قاله جردل قاله مظبووط ادينى اسمك قاله محمد دومعه

7-واحد عبيط قال لصاحبه العبيط لما تتجوز هتتجوز ست حلوه.فقال له الست الحلوه عمله زي

كرة القدم. 22 راجل بيجرو وراها .فقال له طيب اتجوز ست وحشه .فقاله الست الوحشه عمله زي كرة التنس .كل راجل يرميها للتاني

8-عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى

العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد

9-مرة اتنين اغبية دخلو قهوة فقعدو جنب المرايا راحو

طلبو اربعة شاى

10-واحده وحشه قوى طلعلها عفريت وقالها نفسك فى ايه؟ قلتله نفسى

الرجاله كلها تقع فيه: قالهاخلاص بكره الصبح اقلبك بلاعه

[FIDOO]

4-محامى خنفس دخل للقاضى..هاى يا قاضى..شوفت ميمى وهو بيقتل.؟ القاضى قالة

لا...الخنفس:كوبة يلا ياميمى

[ra7ma]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه





حلوين اووووى تسلم ايدك



تقبل مرورى

[ورد الحياة]

هههههههههههههه
بجد بجد نكت جميلة جدا
شكرا لك على الضحك الحلو
تقبل مرورى
ورد الحياة

[reem]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه




حلوين اووووووووووووووى بجد




يسلمووو فيدووووو

[بلوتو]

ثانكس فيدو تقبل مرورى